迷茫

我们分手吧

我把最好的都给你
那你给了我什么？
心痛？心酸？还是眼泪？

这把年纪 23
坦白说
我曾憧憬：
会很幸福很幸福的 有个很爱很爱我的男人在身边
会很幸福很幸福的 被很爱很爱我的男人抱着自己
会很幸福很幸福的 与很爱很爱我的男人结婚生子
会很幸福很幸福的 与很爱很爱我的男人建造新家
会很幸福很幸福的 与很爱很爱我的男人一起到老
但幻想与现实 确实是残酷的
一个天一个地
我从来没想过
原来我没有这一种幸福
我尝试去制造这一种幸福的画面 但被你打断了
我尝试去不去比较 幻想和现实 但我做不到
我尝试去接受你的这种方法 但我还是做不到

我心里很清楚知道 你不是我想要的
你也不是我的幸福
逻辑上 一个女人幸不幸福 从她脸上的笑容就可以看得出来
可见 我的笑容 一天比一天少 眼泪一天比一天多 多到很离谱 多到我不相信 原来我的幸福是这样的
原来我所付出的 得到的是那么卑微
非常单纯的自己 从来没想过 我的幸福竟然这么不单纯
真的很不适合我

我会一直都是温室里的小花
有什么想法 我都会直说 不会隐瞒
我的本性就是这样
父母把我培育得那么单纯 那么干净
为何会被你这样糟蹋呢
为什么？
我可以大声地说 你不配！ 吗
我可以吗
我可以吧
因为 你真的不配拥有
我也不值得去为你做任何事

你根本就不配这样对带我
我也不值得让你这样对待！

你何时才能把你的固执丢掉？


其实 幸福很简单
但跟你在一起
幸福变得很难

感恩自己
感恩自己的选择 永远都那么差
永远都那么愚蠢 无知 白痴

总是把痛苦带给自己
总是把伤心往身上抗

还是自己太愚笨了
总是让身边的人有机可趁
把难过很伤心都给我



工作
也如此
这2个星期以来
除了流泪还是流泪
除了委屈还是委屈
我到底要怎样做
神，救救我吧

我失去了幸福
我不能连金钱也失去，我要报答我的父母，我要用钱买最好的东西给我家人。
为了钱，我可以忍下去。
虽然，我真的好累 好难过......
但我还是坚持下去
一切都是因为钱

有钱能使鬼推磨
这句话 我永远都不会忘记 是老爸教会我这一句话
我也不会忘记 第一次的我听到这句时 竟写成 “有钱人死鬼推磨”
想想自己 真的好纯啊

人很简单的后果
原来对自己是的那么残忍的

只让别人对自己残忍
但是对别人残忍的事
我就是做不到



11 July 2014          10:22pm