给自己的一首歌

爱到心都碎了  还是舍不得

妳快樂嗎

誰都沒權利要求妳離開他
即使他總讓妳傷心牽掛
我只能在妳身邊聽妳說說話
聽妳說著他淚如雨下
跟自己掙扎

其實很多人　都愛得很傻
天真的守著相愛承諾的話
不問自己快樂嗎
只是一味愛他
直到黯然心碎
才知心亂如麻

我想這就是所謂愛的代價
沒有人多瀟灑
愛好像燃燒的火花
會隨時間昇華
我想這就是所謂愛的代價
妳不必逼自己離開他
別去管別人怎麼看妳
說妳是傻瓜
問問妳自己　妳快樂嗎

如果不想要
你的视线
今晚有些改变
害怕你说出伤人的字眼
爱是苦辣酸甜
我都不能拒绝
陪你尝一遍　无怨
不想再见
却又回到原点
掩饰不了双眼流落的思念
爱是无路可逃
谁都不能忘掉
真实的拥抱　与哭嚎
如果不想要　就不要
别假装一切都好
我也受不了
梦想太无聊
抓不住你的心跳
如果不想要　就不要
能这样简单多好
爱也爱够了
伤痛太无聊　不要
夏天已过了
回忆有泪有笑
我站在失去你的街角

成长

成长 对我来说 是很可怕的一件事

23 年以来 我真的成长了吗？
其实，不
我还是以前的我
思想还是以前的那个我......

这2年的工作经验 让我成长了
不过 只是在事业方面的成长
心思 还是没成长
至今 还是不够清楚自己想要的究竟是什么 需要的究竟是什么

对于自己的未来
只有几句话可以形容
是对 是错 傻傻分不清楚
是真 是假 傻傻分不清楚
是幸福 是难过 傻傻分不清楚

很遗憾 真的很遗憾...
我没让自己活得精彩
这5年，更不用说

我害怕 老去

我害怕25岁的到来

我明白

在这儿怨天尤人

倒不如 去做一件有意义&有价值的事

有人跟我说

每一个年龄 都有每一个年龄的美丽 最重要的是 要活得精彩

老实说

这句话 一直在我的脑海里出现

我 举脚赞同

不去管别人的23岁如何

不去比较

羡慕羡慕 就好

毕竟 自己的生活是掌握在自己的手上

现在拥有的 就是当初的选择

对于自己的选择

从来都没信心

没把握

很低落...

难道就这样的虚度了自己的青春吗......

谁能救我....

:(

蔡依林- 妥協

你 總愛編織謊言
我 負責配合表演
所有改變 只為了進入你的世界
這情節 重複了一百遍
才發現 是你的心太野

你 劃定楚河漢界
我 不能輕易犯規
所有時間 都是先給了你優先權
不自覺 愛到不敢冒險
成了你的傀儡一年兩年
才看見我有多狼狽

愛到妥協 到頭來還是無解
綁著你不讓你飛
歷史不斷重演 我好累
愛到妥協 也無法將故事再重寫
你已下最後通牒
我躲在我的世界

你 劃定楚河漢界
我 不能輕易犯規
所有時間 都是先給了你優先權
不自覺 愛到不敢冒險
成了你的傀儡一年兩年
才看見我有多狼狽

愛到妥協 到頭來還是無解
綁著你不讓你飛
歷史不斷重演 我好累
愛到妥協 也無法將故事再重寫
你已下最後通牒
我躲在我的世界

你只是害怕一個人睡
我不想再為你掉淚
我了解 不會變 不再徘徊
開始自己的明天

愛到妥協 到頭來還是無解
綁著你不讓你飛
歷史不斷重演 我好累
愛到妥協 也無法將故事再重寫
你已下最後通牒
我躲在我的世界

迷茫

我们分手吧

我把最好的都给你
那你给了我什么？
心痛？心酸？还是眼泪？

这把年纪 23
坦白说
我曾憧憬：
会很幸福很幸福的 有个很爱很爱我的男人在身边
会很幸福很幸福的 被很爱很爱我的男人抱着自己
会很幸福很幸福的 与很爱很爱我的男人结婚生子
会很幸福很幸福的 与很爱很爱我的男人建造新家
会很幸福很幸福的 与很爱很爱我的男人一起到老
但幻想与现实 确实是残酷的
一个天一个地
我从来没想过
原来我没有这一种幸福
我尝试去制造这一种幸福的画面 但被你打断了
我尝试去不去比较 幻想和现实 但我做不到
我尝试去接受你的这种方法 但我还是做不到

我心里很清楚知道 你不是我想要的
你也不是我的幸福
逻辑上 一个女人幸不幸福 从她脸上的笑容就可以看得出来
可见 我的笑容 一天比一天少 眼泪一天比一天多 多到很离谱 多到我不相信 原来我的幸福是这样的
原来我所付出的 得到的是那么卑微
非常单纯的自己 从来没想过 我的幸福竟然这么不单纯
真的很不适合我

我会一直都是温室里的小花
有什么想法 我都会直说 不会隐瞒
我的本性就是这样
父母把我培育得那么单纯 那么干净
为何会被你这样糟蹋呢
为什么？
我可以大声地说 你不配！ 吗
我可以吗
我可以吧
因为 你真的不配拥有
我也不值得去为你做任何事

你根本就不配这样对带我
我也不值得让你这样对待！

你何时才能把你的固执丢掉？


其实 幸福很简单
但跟你在一起
幸福变得很难

感恩自己
感恩自己的选择 永远都那么差
永远都那么愚蠢 无知 白痴

总是把痛苦带给自己
总是把伤心往身上抗

还是自己太愚笨了
总是让身边的人有机可趁
把难过很伤心都给我



工作
也如此
这2个星期以来
除了流泪还是流泪
除了委屈还是委屈
我到底要怎样做
神，救救我吧

我失去了幸福
我不能连金钱也失去，我要报答我的父母，我要用钱买最好的东西给我家人。
为了钱，我可以忍下去。
虽然，我真的好累 好难过......
但我还是坚持下去
一切都是因为钱

有钱能使鬼推磨
这句话 我永远都不会忘记 是老爸教会我这一句话
我也不会忘记 第一次的我听到这句时 竟写成 “有钱人死鬼推磨”
想想自己 真的好纯啊

人很简单的后果
原来对自己是的那么残忍的

只让别人对自己残忍
但是对别人残忍的事
我就是做不到



11 July 2014          10:22pm

双面攻击 好累

15 May 2014 - Thursday    11:12 pm

双面攻击 好累

好惊讶

公司的B先生 竟然会问我

我怎么了

他说 最近当他见到我时

为何总是有像哭过后的眼睛

他说 他感觉到 我 好累好累

我听后虽讶异 但 还是假装不知道似的回答说“是吗”

难道 我累到那么明显吗...?

唉......

其实没人知道

事情的罪魁祸首是我的感情事

公事实其次

:(

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下午吃了午餐后

还吃了 我最爱的 章鱼烧

真的好好吃呢 :))))))

开熏~

跟他在一起 他都不买给我吃

我就自己买 自己买开心给自己 哼

放工后 就独自去KLCC走走

也可以买妈妈的小礼物

自从上次穿了MANGO的衣服回去后，妈妈似乎好像很钟意

好吧，那这次就静悄悄的买

这个星期带回去给她小小惊喜 :D

补回上个星期的母亲节的礼物 :)

走着走着 不知不觉 走到 Parkson

就买了小小衣

这次 我又找回上次的那一位aunty

这次 我跟aunty似乎更熟了 :)

由于肥了一圈

CUP也升了一级

天啊 不敢相信我是F4.......

算了吧

减肥的事 永远都是明天的

哈哈

好想跟sopo们一起拍婚纱辑呢...拥有美丽的青春回忆..

好想去gym，想热热烈烈的运动..

好想去yoga，想松一松筋骨

好想去旅行，想看看外面的世界

好想去放松心情，想把所有痛苦的通通忘却

好想玩SDO，想跟着节奏放松心情...

好想瘦下来，想活得美丽，活得更有魅力

好想呐喊，想喊出心中的所以的压抑

哈哈..好多好想好想呢..

但是 只想不做的 有何用呢.. :(

最近总是看到别人的宝宝

每一个都好得意

不知为何 也好像拥有他们...

的确 我很爱小孩子

想一想 这种年纪

不算早婚 也不算迟婚

刚刚好

突然想要自己的家了

我可以 把他们都照顾的无微不至

这是我想要做到的 最幸福的事

但 依现在这种情况 不想了.......

好累了.........明天星期五

星期六早要回家

不知道 会不会去得成呢....

未知数...

晚安 亲爱的部落

部落，你好，我回来了 :)

12 May 2014 - Monday - 1:00 p.m.

亲爱的
抱歉啊
好久没回来了
差一点忘记了你的名字和密码呢
呵呵

今天星期一
是该去做工的
但昨天 又发生了 大插曲
搞到自己身子疲惫
我很清楚的知道
昨天的我
已经在深深的伤害了自己的身体了
对不起了，自己 :'(

早上11点半
睡饱了
起身了
唯一的感觉就是 我的头 状况不是很好
这5年 的确没好好善待过自己的脑和身心
真的很抱歉。

至于你呢
我还是很心疼呢
是巧合吗 还是是你搞下来的烂摊
只有你自己知道
还是..你自己都不知道在做什么呢
:')


对于未来
买家
买车
结婚
呵
我都不知道怎么说
连自己都不敢确定有没有未来...
这样子的我 的确让我自己也吓呆了

到了现在 前途竟然还是一片茫茫.....

好吧，不开心的事，就到这里为止吧。


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今天就想做燕菜

这会是我第一次自己煮呢

上个星期是回家跟妈妈煮黑糖燕菜

用模型做的都好漂亮呢 :)

那今天就让本姑娘 好好的发挥上个星期跟妈妈学到的功夫吧

嘻嘻

第一次这样开gas

有点小紧张  呵呵

我也是做黑糖的

不过由于没有买到漂亮的模型

所以就只好用普通的方盒装咯

只是不知道它成型的时候 味道如何呢

现在等待着... :)

2014....still sad....still hurt....still cry :(

他对我好，我就飞得好高，他忽视我，我就荡到谷底。我的心情就随着他高高低低的，心脏好像随时都要麻痹一样，可是时间一到我就要离开了。就算再怎麽舍不得，他的心里面永远都不会有我的位置。——《命中注定我爱你》


14 January 2014       Tueaday      Holiday      11:30A.M


好累
累到我可以坐着都会睡着...
没人了解我多么累

好疼
疼到我全身都要麻痹了...
没人了解我多么疼

好伤
伤到我快没知觉了...
没人了解我多么伤

快疯了
整个人就快崩溃了...
好担心会伤害自己

每当到这一点
脑中就会闪过很多
就会想起至爱的家人
我不能这样放弃
我绝对不能这样对亲爱的爸爸和妈妈
我不能。。。。



已经遍体鳞伤
但却又舍不得放弃
多么犯贱啊 女人

还以为

2014年的我

能在部落格是开心的

而不是像现在这样

被木鱼伤了又伤

伤了又伤

刺了又刺

刺了又刺

..........

如果能遇到更好的人

何尝不放手一搏呢?......