我 好想回家

此刻的心  
还在淌着血


到底是为了什么 傻婆!


累了就放手
为什么你总是不听


怎么妈妈没跟我说过
当你用真心爱一个人时
换来的只有眼泪


为什么妈妈从来没跟我说过


为  什  么




每天的心情  不仅仅是难过  心痛  眼泪   压力  烦恼 而已
还有好多  好多  说不出的感觉




我真的很不想   这样浪费我的时间


在上课时
脑子里拼命的想放学
想见你
可是回到家
没话讲
似 陌生人


每一天
做的事
就是等
等
等


为什么
你就不会珍惜我的时间？为什么你就不会珍惜我
好好的珍惜
为什么






我是一个成功的 伪装者
在家人面前  我尽全力的装
把全部不开心的事都当成没发生过
一个人时  变回了懦弱的自己


要我把做过的事、发生过的事
当成没说过  或  没发生过
是不可能的
不管你再怎么delete  
delete所有记录都好


那根刺
始终在心里
永永远远的烙在心里

打从心底的失望了

你的 朋友们  说 “一”
你就“一”

我说“一”
你却说“二”

呵呵

我可以怎样?

全部难过只能往肚里吞


你好嘢

can i restart?? say "YES" please..

I wan a sweet sweet love


can I.....







我知道
已经回不去了
我们之间真的有太多太多的问题


要如何解决?




我知道
如果把事情搬出来一一说清楚的话
你给我的态度又是  不理不睬


我自己拿来伤心、难过
又是何必






我们彼此的态度
更是像 有仇 的 “朋友” 似的




虽然我态度   会坏了点
但我知道自己
心很软
生气你，可是还一直留意你
心里还会想你、想关心你


但看你没啥理睬
我就也爱面子的  假装对你不理不睬


我是女生
我需要哄


（我很悲哀，
任何事都说到那么白了
结果还是一样）


我们在一起快3年了
不是 3个月
好吗






每一次  看到别人幸福的一对对
幸福的拍照
幸福的拍拖
心里  真的很是羡慕






虽然  我也幸福


但我们的幸福  很牵强
我觉得很虚假


你要知道
有些话
在它重复第一次后
它就已经失去了  意义



我的话
其实  你没听进




我  很  累
我不想像个  广播机似的  时时刻刻  分分秒秒  重复着我所说的话


此刻  晚上 7.40 了
你出去打球前
我没对你说 “早点回，不要让我等太久，我肚子会很饿”
所以  你就没自动早回
是吗
是不是这样
是不是  你每一次都要让我难过  你自己却不知  然后我一个人独自难过
呵呵   现在还不是打了两封电话去
C 2 P






现在的我   的确很难过......






恨死了  总是一个人难过
而且还要偷偷的难过
为什么
家家有本难念的经
我的经，却那么“与众不同”


为什么伤心了那么多次
心痛了那么多次
依然  爱你  爱到我崩溃了




21  FEB  2012
7.52 pm






拜托
就笑一个嘛
虽然   不是打从内心真心的笑