才发现自己の样子真の很残
一切都是自找、自寻烦恼の吧..
每当心情不好时
就会在自己の部落格里倾诉
倾诉一切，甚至所有
也许在 部落格 数落别人是不对
但既然那人都毫不客气の说我了
那我客气什么呢
对不..
而且
我写の所有
是在自己の部落格
没人关注の部落格
那人却也很会演戏
就发癫似の“公告”全世界の人
我の部落格里一点也没提到那人の猪名
那人自己认了??
呵呵..可笑
昨晚
当被那人那样说时
我严重の被影响了、失眠了
我以为自己可以不被影响
以为自己是一只不会被打败の小强
可惜我不是...
就算我如何逼自己不去被他人影响
但
心，依旧那么脆弱
因为那人の那两句话
我很hurt、难过、心痛
甚至失眠
（逼自己睡，不想那么多。可惜关得上眼，却关不了频频在活动の脑子）
我hurt 和气 是因为我被不喜欢の人在他のstatus写了出来
我难过 是因为那人竟那么恶意の
我心痛 是因为我心疼自己为什么那么懦弱
自己还蠢到去研究那人写的那2句.. 脑残的话
我承认
我想逃避
逃避再胡思乱想
我怕一个人
我怕我会再次为了那不简单の人の话语而哭泣
这不值得..!
所以我一直坚决の要跟dear出来
即使是在闷闷の图书馆也好
我也甘愿..
虽然脑子依旧不停の想 但至少不会再哭泣吧..
活了20年
依旧觉得自己很没用
嘴硬心软 是我の第一个强项
泪似水龙头 是我の第二个强项
呵呵
这些 值得我欣慰..?
事情发生后，脑子先出现の竟是dearの感受
想到...
害到dear了
为难到dear了
添烦恼给dear了..........
除了我自己
没人会懂我
我对任何事都会想
芝麻绿豆の事、别人的事 也好
我都会想
（我吃饱太空吧..）
即使每一个人都说 他们也会想
但我想说：
我的想 比他们的细心了80倍
=(
心里有句话
“我不会跟智商低の人计较の”
想po出来
可我依旧没勇气
又担心等下害到谁 连累到谁
真是服了自己..!
我从来不曾那么讨厌一个人
因为我不喜欢搞到身边の人不开心
何必呢
这很累
所以无论如何都不会去 讨厌
现在
也许就这一点 我变了吧
我讨厌他..
是我得罪人了?
呃..
不是吧..是智商低的那人不会想
嘴里说别人幼稚
却没想到自己
所以
我从一开始都这样批评那人了
没错吧..
那人 很假..!
想对dear说
虽然你还不是最了解我
但 不要否认我对别人の看法
相信我の直觉
好吗
有些女生の性格
我知道の
他们对外与对内 都是不一样の
别再否认了..好不..
那些人都写の那么明了
说得好贱
说得好伤..
一针见血
你要站我这一边
而不是说“他不会啦”
我已经很受伤了
别 别再让我难过了..
朋友与情人
那个重要?
当然会说 情人
口 和 心 一定要一致
永远都站在爱人の那一边
永远都替自己の爱人说好话
永远都替爱人着想
这就是爱情
爱一个人
就是要去填补另一半所有の不开心
而不是让敏感の另一半
再次感觉到 被忽略..受伤..难过
你真の是我快乐の泉源
你 很重要
发现自己很强大
自己都自身难保了
却爱管别人
我还是我
难改
我的性格就是懦弱
为了别人の开心
牺牲了自己の开心
然后再很努力の去迎合别人の开心
我
真的败给了我自己...
=')
Thursday
F.O.O.L.I.S.H
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